Recebi este spam hoje.
Se você é burro o suficiente para comprar drogas ilegais, comprar medicamentos fabricados no México, ou em qualquer outro lugar sem receita ou se toma qualquer medicamento controlado sem receita não reclame se virar estatística.
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A vida é preciosa. Eu não vou simplesmente ficar aqui ouvindo sua merda de resmungos patéticos.
Este cara disse estes soníloquos.
Enquanto dormia, este cara disse:
“Bebês não quicam. Eles não quicam! Droga. Seria muito mais divertido se eles quicassem.”
Acredite, um cara falou isso enquanto dormia:
Eu sei, se apaixonar é MARAVILHOSO, especialmente quando é por mim.
Todo dia você reinventa a si mesmo como um cagão ainda maior do que antes. É incrível. Eu não sei como você faz isso. Eu admiro você.
Prazer em conhecê-lo? Você deve estar brincando!
Meu sonho é ter soníloquos tão criativos assim.
Fiz um chá de bebê estes dias
O cara que fala as coisas mais engraçados do mundo enquanto dorme está de volta, e sua esposa está escrevendo. Abaixo mais algumas transcrições:
Sua mãe está na porta de novo. Me enterre. Me enterre fundo.
Shhhhhhhhh. shhhhhhhhh. Estou dizendo: sua voz, meus ouvidos. Uma péssima combinação.
Você é linda. Linda, linda, linda, linda, linda… [pausa longa] Agora vá pra puta que pariu e vá ser linda em outro lugar. Estou entediado.
[Com a mão emaranhada nos cabelos da esposa] Estou preso. Estou preso. Seus pentelhos! Você tem que se depilar.
Manteiga… noz… squash. Eu gosto destas palavras.
Soníloquos são as pessoas que falam durante o sono, ou as coisas que as pessoas falam durante o sono. Os burrinhos os chamam de “sonânfalos”, naturalmente.
Esbarrei com um blog divertidíssimo chamado Sleep Talkin’ Man, em inglês, onde a escritora transcreve os soníloquos absurdos do marido. O cara fala como um traficante-hiphop-fugido-do-primário-morador-da-favela-do-macaco-molhado durante o sono. O engraçado (além nos soníloquos em si, que são hilários) é que ele é um educado inglês de modos suaves quando desperto, segundo a esposa.
- Eu não posso acreditar em Deus já que sou TÃO bom!
- Você gosta do que está vendo? Não? Então, diabos, olha melhor.
- Eu sou melhor que o Super-Homem. Ele é uma boceta… de cueca.
- Eu tenho um texugo, um cachorro, um gato e uma bolsa. Agora que eu os tenho vá pra puta que te pariu.
- Não… Não coloque o macarrão e as almôndegas junto no barco. Eles vão brigar! Macarrões são bullies. Pobres almôndegas.
- Deixe eu segurar você nos meus braços. Sinta-me espremer a merda do seu fôlego para fora do seu corpo. Glória. Belíssimo.
- Eu não engordei, seus olhos é que são gordos.
- Eu prefiro arrancar a minha própria pele e banhar a minha carne crua em vinagre do que passar tempo com você. Mas esta é apenas a minha opinião. Não leve para o lado pessoal.
- Traseiros de elefantes deveriam ser utilizados apenas para coisas de elefantes. Nada mais.
- Lentilhas são perversas. São a infiltração da perversidade. Leve elas para longe de mim.
- Minha visão do inferno é uma cassarola de lentilhas.
- A propósito, tomar banho em água de rosas não evita que você cheire como um pedaço de bosta.
- Abacates? Você pode enfiá-los no seu cu também.
- Agora vá pra puta que pariu e deixe-me deleitar na glória de ser eu mesmo.
- Pinguis vampiros? Porquinhos-da-índia zumbis? Nós vamos virar história… virar história.
- Eu não quero morrer! Eu amo sexo. E animais peludinhos.
- Puts que maravilha. Manteiga de amendoin na minha bunda. Diabos.
- Estar no mesmo recinto que você me faz querer chupar o pus de um nojento reto rançoso.
- Solte isso! Vá para longe da batata-doce. Vá para longe!
- Mijar de pé é o máximo!
- Eu não quero assistir. Eu quero ficar com minhas mãos sujas, até meus ombros. Imundo.
- Eu não posso controlar os gatinhos. Muitos bigodes! Muitos bigodes!
- Abruptamente ao acordar: Pare a pantera!
- Estou todo azul, sujo de molho. E tenho orgulho disso.
- Eu poderia falar sobre a pessoa incrível que você é. Mas isso me tornaria uma ferida pútrida de uma buceta que, falando francamente, não teria conceito de certo e errado.
- Ooh! Meu saco está coçando. Você está com o ralador de queijo?
- Incrível! Ursinhos de pelúcia fazendo bungee jump
Se você entende inglês, visite o Sleep Talkin’ Man, senão, vá estudar.
Você é burro? Se gosta deste site não deve ser, ou talvez seja masoquista, sei lá.
O caso é que você pode mandar para toda a sua lista de contatos de pessoas com cérebro de ameba paralítica este site que ensina a fazer Twitter passo-a-passo, ou seja, criar uma conta no Twitter.
Você pode não acreditar, mas ao invés de irem direto no Twitter, as pessoas procuram no Google como criar um. Dumb asses!
